Работа на дому

Заработок в Интернете без вложений.
Москва
pogoda.ru.net
Анекдоты








PR-CY.ru
Оплачиваемая реклама.
Необходимо выставить права 777 на папку 78435758


Анекдоты про евреев.



   - Яков Лазаревич, добрый вечер, скажите,
пожалуйста, что вы думаете о сексе?
- Молодой человек, у меня 26 детей, и мне
некогда заниматься теорией.
   




   Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице
чемодан и в нем миллион долларов, вы вернете
его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан
потерял бедный человек, то обязательно верну.
   




   Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине
Пикассо “Нищий старик с мальчиком”.
Смотрели, смотрели, и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину
у Пикассо заказал.
   




   Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье,
мол, заткнись, наконец. Первый продолжает
с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
   




   - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает
Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим, уехать, многие
захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
   




   Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает
командир, - вот тебе листовки, распространишь
- возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...
   




Не забудьте об основной вашей цели о заработке в Интернете без вложений.

   Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами,
то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё
и студентом- практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!
      




   Молодой Рабинович изучал экономику и
спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты
спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь,
мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит
в наш магазин женщина и покупает платье за
80 долларов. Платит стодолларовой купюрой
и настолько увлечена приобретением, что
уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой
вопрос об этике. Скажу я об этом своему
партнеру или нет?
      




   Рабинович приходит в лавку Хаймовича
и видит на столе трехкопеечную монету.
- Что это за деньги?
- Хочу проверить, честный ли человек мой
приказчик.
- Тоже мне проверка - три копейки. Надо
было положить, по крайней мере рубль.
- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и
сам бы забрал.
      




   - Доктор я беременна, а ребенок лежит
как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
      




   У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
      




   На приёме у психотерапевта:
— Я могу понять, что евреи вам чем-то
насолили, я даже могу поверить, что
вы их ненавидите... Но объявлять себя
антисемитом — это с вашей стороны
просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы
согласны со мной, Абрам Моисеевич?
      




2018-01-24 3:09:39 - Не могу записать данные в файл: /var/www/cleopa/data/www/rabotjagamneta.com/petersontrivia/cache_rabotjagamneta_com_1e.txt
2018-01-24 3:09:39 - Не могу записать данные в файл: /var/www/cleopa/data/www/rabotjagamneta.com/petersontrivia/cache_rabotjagamneta_com_1e.txt



Курс валют
http://www.kottages.ru/
Оплачиваемая реклама.

Скоро на экранах
Сегодня на экранах
Сегодня детям

Оплачиваемая реклама.
Сайт создан в 2010 г ©.Работа в интернете на дому.
Копирование информации разрешено лишь
с разрешения владельца сайта.